Как это должно было быть? Они жили долго и счастливо в маленьком доме, окруженном группой детей; на плите кипел обед, и из печи исходил соблазнительный запах торта. Запах любви. Запах захватывающего дух счастья. Маленькие ручонки разбрасывают сахар, смешанный с мукой на полу.
А как есть? Два человека мечутся между бунтом и отчаянием, между надеждой и апатией. Окруженные тьмой и сомнением. Одни за другими следуют вопросы без ответов: почему мы? Так много людей не хотят ребенка, а мы так сильно его хотим! А может дело в психике? Можем ли мы быть счастливыми, несмотря на отсутствие ребенка? Имеет ли смысл наш брак? Кто даст ответы на эти вопросы?
Отсутствие детей — это, пожалуй, самая сложная проблема, перед которой могут оказаться супруги. Крест, который очень трудно поднять. Трудности с зачатием наносят ущерб супругам в их самой интимной сфере — нарушается их восприятие себя как мужчины или женщины, независимо от того, какую любовь они проявляют друг к другу и какие отношения их объединяют. Что я за женщина, если не могу зачать? Если не могу сохранить беременность? Что я за человек, если не могу дать своей жене долгожданного ребенка? Если исследование показало, что именно муж является причиной бесплодия в браке, то может возникнуть страх, что он не настоящий мужчина, тем более что коллективное воображение иногда путает бесплодие с импотенцией. Кроме того, мужчина винит себя за страдания своей жены, которую он любит и которую он в первую очередь хотел бы осчастливить.
А у женщины ранена ее женственность. Ей трудно думать о чем-то еще, она мечтает забеременеть, ей хочется почувствовать движущегося ребенка внутри. Она повсюду видит беременных женщин, ищет их и одновременно избегает их. Это невыполненное желание может превратиться в настоящую одержимость. Женщина чувствует себя неполноценной. Каждая последующая менструация разрушает ее надежду на начало беременности. Бывает и так, что ее страдания усугубляются последующими выкидышами, которые заставляют ее попрощаться с хрупкой жизнью, принятой только что с новой надеждой.
Пара, страдающая бесплодием, постепенно осознает, что они разные, раздельные, что их совместная жизнь выглядит не так, как им хотелось бы. Им кажется, что глубокая пропасть отделяет их от всех этих счастливых мам и пап. На семейных встречах дети, естественно, становятся центром каждого разговора. А для них каждое упоминание о детях вызывает новое сожаление, новый гнев на себя, мир и Бога. Постепенно семья и друзья начинают понимать, что что-то не так. Тема детей становится табу. Беременность и роды скрыты. Разговоры с такими супругами на тему детей прекращаются.
Именно тогда, когда супруги нуждаются в наибольшей поддержке и поощрении, их непосредственное окружение чувствует себя совершенно беспомощным и не знает, как проявить к ним сочувствие, поддержку и помощь. Тогда у бездетной пары может возникнуть соблазн отделиться от окружающей среды, но это дорога в никуда, полная обид и отчаяния. На самом деле, у супругов, которые испытывают трудности с зачатием ребенка, нет причин исчезать. Они такие же интересные, милые и достойные дружбы, как и несколько лет назад. Они не превратились внезапно в каких-то зомби, уродцев, которые одновременно подвергаются стигматизации и нетерпеливому избеганию. Они не перестают заслуживать доброты и признания, будучи самими собой, и позволяют другим заметить их печаль. Хорошо, что они учатся обрывать неуклюжие разговоры (не можете или не хотите?) Честно, хотя и уклончиво — детей у нас пока нет. После такого ответа тема закрывается, и вы можете свободно говорить о чем угодно.
Нет необходимости знакомить незнакомых вам людей с деталями лечения или тщательно объяснять ход медицинских процедур. Конечно, вы можете доверять нескольким своим ближайшим родственникам — семье или друзьям, но удовлетворять пустое любопытство людей не нужно и неуместно. Коллеги из офиса не должны беспокоиться о том, что у миссис Икс проблемы с фаллопиевыми трубами или что у мистера Игрека нет сперматозоидов в сперме. Здоровая сдержанность в разговоре помогает избежать грубых советов или комментариев о себе. Это также помогает избежать нанесения ярлыка «бедная бездетная пара».
Огромные страдания по причине бездетности могут привести ко многим опасностям. Одной из них является искушение избежать проблемы, другое искушение прекратить говорить на эти темы, еще одно искушение избегать полового акта, опасаясь очередного выкидыша или разочарования. Как сделать так, чтобы время ожидания ребенка стало для супругов временем стать еще ближе друг к другу, возможностью углубить взаимную любовь?
Прежде всего, вы должны обеспечить очень хорошее общение друг с другом. Супруги должны учитывать их физиологические различия. Женщина переживает это страдание иначе, чем мужчина. Из-за своей физиологии она испытывает это постоянно, иногда не в силах контролировать свои эмоции, особенно в конце цикла. Между тем, ее муж способен отодвинуть эту проблему, создав жене впечатление сухости и бесчувственности. Тем не менее, жена должна помнить, что его страдания, хотя, возможно, и менее заметные, также очень серьезны. В конце месячного цикла женщина испытывает очень сильное нервное напряжение, вызванное как гормональными колебаниями, так и неопределенностью, удалось ли ей на этот раз? Я забеременела? Когда во время менструального цикла происходит резкое снижение гормонов (в сочетании с другим сильным разочарованием), женщина впадает в состояние, близкое к депрессии; она может впасть в апатию, быть в слезах, но также может впасть в неконтролируемую истерию. В такое время жене очень нужен муж, от которого она ждет много внимания. Он нужен ей, чтобы можно было просто поплакать на его плече. Ей нужна его сила и спокойствие, которые успокаивают ее. В такие моменты хорошо показывать жене всю свою нежность, приглашать ее на совместный ужин, в кино или на концерт. Женщина, которая сталкивается с трудностями, прежде всего нуждается в утешении, она хочет, чтобы любимый мужчина мог ее выслушать и утешить. С другой стороны, мужчина, менее склонный к выражению чувств, обычно закрывается и отказывается говорить о болезненном предмете, глубоко скрывая свою боль. Однако бывают моменты, когда эти скрытые чувства изливаются наружу. Подтолкнуть к этому может все что угодно: чье-то внимание или изображение смеющегося ребенка. Такой случайный импульс может спровоцировать массовую драку или даже резкий крик. Важно, чтобы супруги понимали друг друга и чутко относились друг к другу, чтобы они могли поставить себя на место другого человека. Каждый из них должен понимать, что страдает не только он, но и супруг, хотя он испытывает и выражает это страдание по-своему. Также очень важно, чтобы пара принимала весь медицинский аспект бесплодия. Следует, если это возможно, вместе ходить к врачу, просить подробных объяснений медицинских процедур, узнать о побочных эффектах процедур и учитывать все это в интимной жизни. Мужчины иногда не хотят разговаривать со своими женами, опасаясь их плача. Не лучше ли, однако, чтобы жена плакала на плече мужа, говоря ему, какие слова доктора особенно причинили ей боль, вместо того, чтобы сердиться на него в течение нескольких дней подряд? Мужчинам, которым труднее открыться и рассказать даже своим близким о том, что их так трогает, нужна атмосфера безоговорочного принятия и доверия со стороны их жен. Нет смысла заставлять их делиться своими переживаниями, лучше подождать благоприятного момента, когда мужчина сам попытаться заговорить на эту болезненную тему. Когда мы пытаемся по-настоящему понять любимого человека, мы начинаем больше уважать друг друга, уважать собственный ритм и можем точно определить состояние нашего брака. Такое драматическое испытание, коим является бесплодие, часто, как это ни парадоксально, дает супругам возможность лучше узнать друг друга. Совместное страдание — это нечто очень интимное, раскрывающее самые скрытные чувства и желания и тем самым углубляющее взаимную любовь. Когда я разделяю боль со своим мужем, позволю ему увидеть и прикоснуться к этой боли – тем самым благодаря его желанию прийти с помощью, просыпается в нем мужество, после чего он, наконец, становится в состоянии принять собственное страдание.
Следует всегда помнить о том, что в начале отношений была любовь. Два человека выбирают друг друга прежде всего потому, что любят друг друга, а не из-за потенциальных детей. Ребенок — это плод любви, которая ему предшествует. Если, несмотря на усилия и многолетнее лечение, ребенок все еще не появляется, супруги должны воспринимать свою фертильность в более широкомсмысле этого слова. Открытость к жизни может принимать разные формы. Мужчина и женщина, которые по-настоящему любят друг друга, всегда плодовиты, постоянно излучают жизнь, даже если у них нет детей. Тот факт, что в этих конкретных отношениях нет зачатия, не мешает мужу и жене жить полной жизнью, любить друг друга и других. Единственное реальное богатство, которым обладают супруги, — это любовь, и в этой ситуации она вновь обретает свое законное место. Брачное призвание — это призвание любить и быть безусловно счастливыми как с детьми, так и без них. Нельзя откладывать переживание этого счастья до тех пор, пока не появится ребенок. Мы всегда являемся истинным смыслом наших отношений, независимо от обстоятельств. Нехорошо ограничивать себя только чувством недостатка, потому что жизнь не стоит на месте. Конечно, есть много вещей, которые вы можете делать вместе, создавать и испытывать что-то вместе — путешествовать, выходить на улицу, приветствовать других, помогать нуждающимся, просто быть для других. Простая жизнь каждый день, наслаждение каждым моментом, без постоянных взглядов в неопределенное будущее. Пары, у которых есть несколько детей, часто завидуют бездетным именно потому, что у них есть эта свобода. Конечно, это не утешает, но в ситуации бездетных супругов есть что-то особенное и уникальное, что позволяет им испытывать свою любовь неординарным, исключительным образом.
Могут ли супруги освободиться от боли? Конечно, мысли прежде всего о том, что есть здесь и сейчас могут помочь им в этом. А завтра? А в следующем году? Никто не знает этого. Что бы ни случилось, мы решаем войти в наше призвание к счастью — несмотря на «недостаток» … Речь идет о некотором позитивном восприятии реальности, которое позволяет вам строить свой брак и создавать новые, возможно, довольно удивительные планы. Речь идет не о «втором выборе» (если у нас нет детей, тогда что мы заменим их), а о том, что мы сами должны создать свою собственную историю. Таким образом, в жизни супругов происходит нечто удивительное — они начинают воспринимать и превращать свое бесплодие в чудесный, творческий путь. Это может быть что угодно — от увлекательной профессиональной деятельности, путешествий до конца света и интенсивной духовной жизни. Брак только начинает жить. Их взаимная любовь начинает плодотворно развиваться по-разному, начинает приносить плоды в себе, начинает развивать их, укрепляет уверенность в себе, позволяет им делать то, что они не могли бы делать в одиночку.
Семейная жизнь дает возможность совершенно конкретным образом ощутить удивительную разницу между мужчиной и женщиной. Все формы человеческого плодородия возникают из этого различия, а также из взаимной взаимодополняемости. Призвание мужчины и женщины — не смотреть на другого человека, а восхищаться его отличиями. Из этого восторга рождаются совместные работы мужчины и женщины: семейные, благотворительные, художественные, политические, религиозные, всевозможные. Речь идет не о бездетных браках, удаляющих этот трудный опыт из их жизни и делающих вид, что его не существует, а о том, что они позволят этим страданиям показать свой творческий потенциал еще больше. Мы не до конца понимаем, почему «из этой смерти вырывается жизнь», но люди, прошедшие через эти узкие врата, могут разделить радость воскресения. На каждой дороге они выбирают.
При написании этого текста автор использовала книгу Мари и Мишеля Морне «Когда ребенок заставляет тебя ждать», а также беседы со знакомыми.
Добавить комментарий