Долго не решалась такое писать, стыдно( но может моя история научит кого-то…
Я выросла в православной семье, и в Бога верила, молилась как умела ходила в церковь. Познакомилась с будущим мужем, встречались долго, собирались жениться и узнаю, что беременна. Оба были счастливы, ребёночка очень ждали. Родители рады и те и другие. И вдруг на УЗИ как гром — сердцебиения нет( едем в больницу, проходим обследование, нет не ошибка, малыш наш умер( это было на 4 месяце беременности. Потом чистка,
Лечение, анализы и огромный провал( я думала и жизнь закончилась на этом( и от Бога я тогда отказалась! Не верила, что такое может произойти, если он есть… Полгода лечилась, и потом легко в первый месяц забеременела и родила чудесную старшую дочку!

Я всегда хотела много детей, и через годик начала уговаривать мужа на второго. Он не хотел категорически! А я надеялась и забеременела, когда дочке было 1,6. Муж был категоричен — делай аборт. Я ребенка не хочу так рано( сначала я уговаривала
И умоляла его одного. В ногах валялась( он был непреклонен, или аборт или забирай дочь и давай разводиться. Мы живём с его родителями и я рассказала все его маме в надежде, что она поможет его убедить.
Она сказала, что раз он не хочет, то идти и делать. Что такие вещи надо решать с ней. Она сама за жизнь сделала 10 абортов, не считая мини и спиралей и ничего, живёт(
Я кинулась к своей маме, она сказала — решай сама, думай сможешь ли поднять ребенка сама. Сейчас я понимаю, что надо было бежать
Оттуда! Тогда, оказавшись одна, я не знала что мне делать. Поехала в больницу, сдавать анализы перед абортом. И тогда поняла, что Бог есть! Дважды меня не принимала больница, ссылаясь на воспаление(которого быть не могло). И когда муж написал смс «делаешь или нет?», я хотела ответить «да, сделаю», но смс не отправлялось. Другие уходили, звонки проходили, а именно смс нет. Есть Бог и он пытался уберечь от убийства. В итоге муж поехал со мной, и положил в больницу договорившись с врачами. Убийство
Сделано. Я никогда не относилось к ребенку как к сгустку, когда мы ждали первенца с 4 неделек (как узнали о беременности) мы лезли в интернет и смотрели, как развивается, что нового появляется на 5 неделе..Поэтому я не тешу себя своим незнанием – я убила своего ребенка. Под наркозом, боясь боли. Но не думая, что ребенка режут на куски без наркоза. Жизнь моя остановилась. С мужем жили в раздельных комнатах, со свекровью не разговаривали, все механически.. Я смотрела на себя в зеркало по утрам и думала: почему я не умираю, почему меня не прирезали в подворотне, почему Бог меня не наказывает так же, как и я своего невинного ребнка??Испортились отношения с дочкой, она стала тянуться к бабушке, как будто видя во мне убийцу. Когда через 2 года отношения с мужем достигли разлома, он сильно заболел, стали отказывать ноги, рожа, воспаление, закупорка срсудов. Работать не мог, лежал, а я ухаживала за ним. Болезнь отступила, и он начал просить родить ему второго. Я отказывалась, говорила, что мы недостойны быть родителями, что его мама никогда не примет еще одного ребенка. Он упрашивал. 3 месяца ничего не получалось, а потом я забеременела. Беременность тяжелая, постоянные обмороки. Родила вторую доченьку раньше на месяц. И здоровье закончилось: обмороки, панические атаки, аритмии и стенокардия. Мне было 29 тогда, врачи разводили руками, а я знала, за что мне все это. Дочке 2,5. Она, слава Богу, здорова, а вот я постоянно лечусь, сосуды плохие, теряю сознание, просто вставая с дивана. Знаю, за что и знаю, что никогда не вылечусь. Я верю в Бога и молюсь по-своему каждый день. Я не молюсь за себя, я прошу, чтобы мой убитый малыш и мой первенец, умерший в животе, попали в рай.Я не прошу прощения для себя, я не хочу прощения. Считаю, что за то, что я сделала, я не должна жить счастливо на земле и после смерти. Прошу только, чтобы болезнь дала возможность подольше растить девочек, чтобы они не остались рано без мамы. Мужа и свекровь я простила. Вина на мне.Могла не пойти, могла… Боялась за дочку, которая папу очень любит, боялась остаться одна, лучше бы за дите боялась. Ох, девочки, не делайте аборт…

АннаГрозная, инстаграмм