…понимание пришло только сейчас, спустя 8 лет после содеянного. На 1 курсе познакомилась с будущим мужем, забеременела. Одновременно забеременела и моя мама.


И я в то время пила таблетки для похудения.
Мама, узнав что я в положении, сказала идти на аборт, аргументировав тем, что молода, он Татарин, надо образование и работу, что скажут люди, и вообще при приеме таких препаратов нельзя беременеть. И я, как послушная, пошла на этот грех. Будущий муж тогда просто согласился с моим решением. Да и будущая свекровь тоже. И вот спустя 4 года мы женимся. 2 года нет беременности. И ура, 2 полоски. Вся беременность хорошие анализы. А на родовом столе говорят, что ребёнок с синдромом Дауна. Какой был шок. Ужас сейчас спустя 9 мес все успокоилось. Дочь мы все обожаем, особенно моя мама. При разговоре на тему прошлого – говорит, что это ее грех. А я виню себя, что послушала, поверила ей, что не дождалась 12 недель, не сделала анализы, а вдруг все было хорошо и я убила нормального ребёнка? Возможно, что все именно так и было и поэтому сейчас мне дан такой ребёнок. Чтобы понять и уяснить определение «безусловной любви». Только сейчас спустя 8 лет я стала молиться за того малыша. Просить прощения к него. Что я оказалась слабачкой. Да, мой грех, мой крест. Безумно сейчас сожалею, что нельзя вернуть время вспять. Никак. Поэтому всем пытаюсь промыть мозги, кто идёт на аборт.
Верю, что на том свете встречусь с ребёнком. Но прощения мне нет. И не ищу его. Лишь бы малыша душа успокоилась. Пишу вам и слезы идут. Потому что только сейчас, когда стала мамой, пришло осознание, от какого дара небес я отказалась. Может быть и моя дочь сейчас бы была обычной. Сейчас мы оба с мужем сожалеем о пришлом. Очень. Что поспешили и поставили не те жизненные ценности. В итоге, сейчас с ней, в этой жизни, мне не особо то и нужно теперь это образование, мне не до работы, не до статуса. И остались мы с ним все так же вместе, хоть он и татарин. И он прекрасный отец. Но ребёнка не вернуть. Ужас… теперь мечтаю ещё о детях. Как бы сложно ни было. И какие бы ни были. Лишь бы ещё были. Потому Что они счастье. Самое чистое, самое сладкое, дороже всего, дороже собственной жизни.
Простите что вам пишу, просто другие не понимают, или не хотят слышать.
Я не знаю как помочь тому моему малышу, если только молиться и ходить в церковь.Не знаю, но у моей дочки, были проблемы с сердцем. Пороки. Возможно что это и связано, что когда я все это осознала, и молилась за того малыша, моя дочь стала лучше. Сегодня были к кардиохирурга — пороки почти прошли. Остались незначительные. Может от освобождения моей давней забытой ноши, долга, ей было тяжко сейчас?
Не знаю.
Буду теперь только молиться за детей.
И думать только своей головой. Не мамиными приказами. Я ее люблю, но ее гиперопека и ее зависимость от общественного мнения,
Сыграли со мной в плохую штуку.

Источник: АннаГрозная (инстаграмм)