Проблeмa опор в супружестве

Для людей, живущих в браке, самой главной психической опорой обычно является супруг. Уже в период по-иска близкого человека молодые люди — осознанно или неосознанно — стремятся встретить такого человека, на которого можно было бы опереться. И хотя мужчины и женщины по-разному представляют себе эту опору, однако ищут её с одинаковым усердием.
ПЕРИОД ВОСХИЩЕНИЯ И УТРАТА ИЛЛЮЗИЙ
Для женщины важнее всего психический контакт — она хочет иметь кого-то, кто понимал бы её, заботился о ней и был добрым по отношению к ней. Во всей полноте ответить на укрытое в глубине её сердца стремление к любви может только Бог. Однако Бог недосягаем, а человеческая натура требует чего-то конкретного… поэтому желаемый идеал как бы воплощается в человеке, которого женщина выбирает в мужья.


Мужчины реагируют несколько иначе, однако и в их сердцах есть глубоко укоренившееся стремление найти опору в ком-то, кому можно было бы покровительствовать, в то же время ощущая на себе заботу с его стороны.
В добрачный период молодые люди обычно испытывают взаимное восхищение. Они боятся, что избран-ник разочаруется в них, и поэтому прилагают старания, чтобы по мере возможности проявлять уважение к эго-изму друг друга и удовлетворять его потребности. И хотя для верующих людей остаётся главным то, чтобы над прихотями невесты или жениха всё-таки ставить Бога, однако и у них не обходится без «падений».
Взаимное очарование, радость от пребывания вместе, прекрасные планы на будущее — этот период восхищения продолжается ещё некоторое время после свадьбы. Двое людей обожают друг друга, а Бог в их жизни отходит на второй план.
По истечении некоторого периода, когда супруги живут иллюзиями, основанными, главным образом, на чувствах и эмоциях, муж и жена начинают видеть себя и свои взаимоотношения более реально. Тогда они замечают недостатки, которых до сих пор не видели: эго-изм, эгоцентризм, гордыню, жадность и т. д.
Процесс утраты супружеских иллюзий связан со страданием, но на пути к святости он является бесценным даром. Чем меньше супруги могут найти опору друг в друге, тем больше появляется шансов, что они начнут нуждаться в Христе, чтобы в Нём обретать свою единственную опору.

СУПРУЖЕСКОЕ ОБОЖЕСТВЛЕНИЕ
В этот трудный период утраты опор в супружеской жизни, когда развеиваются нереальные мечтания, неоценима помощь опытного исповедника. Благодаря этой по-мощи муж и жена могут понять, что хотя в таинстве бра-ка «двое должны составлять одно», это вовсе не означает, что они, забыв о Боге, должны стать друг для друга божествами. Бог желает, чтобы они искали единства, но единства на пути, который ведёт к соединению с Ним, —
с Тем, в Которого каждый из супругов должен влюбиться как в единственную любовь своей жизни. Ведь каждый из супругов в отдельности должен, в определённом смысле, обручиться с Богом, и вся жизнь, в том числе и семейная, ведёт и подготавливает к этому.
А ведь зачастую муж относится к своей жене, как к божеству, и исполняет все её прихоти. Жена также легко может поддаться искушению и угождать эгоизму мужа под видом супружеской любви. В каждом человеке так много тщеславия, что тот, кем восхищаются, подвергается опасности самодовольства. В свою очередь тот, кто относится к другому человеку, как к божеству, оскорбляет живущего в нём Христа и в каком-то смысле грешит против первой заповеди.
Муж и жена должны хорошо относиться друг к другу, однако поиск спасения в мнимом счастье подобен яду — это приводит к различным злоупотреблениям и извращениям, приносит горечь, неприятный осадок и пустоту. Замыкаясь по отношению к Богу, двое людей не в состоянии ни сделать свою жизнь счастливой, ни придать ей смысл.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ В СУПРУЖЕСТВЕ
Было бы ошибкой думать, что любить супруга — значит, преклоняться перед ним, поклоняться ему почти как божеству. Это не любовь. Любить мужа или жену — значит, видеть в нём (или в ней) Христа, в лице супруга увидеть лик Искупителя и одновременно принимать как можно полнее всю правду о самом человеке.
Тот, кто ищет настоящей любви, старается видеть супруга в свете веры, пытается смотреть на него так, как смотрит Бог. Быть может, стоит искать ответ на вопрос, как Бог любит моего мужа или мою жену, и пробовать относиться друг к другу так же.
Любовь, понимаемая таким образом, может выражаться по-разному, и эгоизму другого человека не всегда будет легко воспринять её. Однако здесь важно, что,
пытаясь в своём отношении к супругу подражать Богу, — даже тогда, когда причиняем ему боль, — мы наверняка не обижаем его.

ЧТОБЫ БРЕМЯ СТАНОВИЛОСЬ ЛЁГКИМ
принять позицию веры по отношению к мужу или жене в повседневной жизни может быть невообразимо тяжело. Зачастую мы просто будем не в состоянии смотреть на супруга так, как, по нашему мнению, смотрит на него Бог. Тогда следует помнить, что важно, прежде все¬го, то, пытаемся ли мы это делать, а не то, насколько часто нам это удаётся. Обращаемся ли мы со смирением к Богу, чтобы Он уделил нам благодать смотреть на супруга как бы Его глазами? Просим ли мы Его, чтобы Он жил в нас и Сам пользовался нами как орудием Своей любви по отношению к нашему мужу или жене?

Семья как опора
Мы вроде бы знаем, что супружество и семья являются дорогой к святости, на практике, однако, вместо того чтобы смотреть на свою семью в свете веры, мы обычно видим её чисто по-человечески. Выбирая путь супружеской жизни, мы просто руководствуемся желанием найти опору среди близких людей, связанных с нами кровными узами.

СТРЕМЛЕНИЕ К ДОПОЛНЕНИЮ
Муж и жена обычно очень хотят стать родителями и видят в этом естественное дополнение своей любви. Однако, когда появляется на свет первый ребёнок, отношения между супругами меняются, потому что муж должен принять появление новой личности, имеющей особенные права на чувства жены.
Женщина стремится иметь ребёнка, рассматривая его как часть самой себя. Она надеется, что ребёнок при¬даст смысл её жизни, заполнит пустоту и одиночество. Очень часто женщина хочет, чтобы ребёнок дополнил её, дал ей то, чего не смог дать собственный муж.
И обычно это удаётся, по крайней мере, вначале. Ребёнок, тесно связанный с матерью, полностью отвечает на её чувства, и мать всё больше привязывается к нему. Одна¬ко это эгоистическое ожидание дополнения посредством ребёнка не является проявлением настоящей любви.
Настоящая любовь выражается в умении выйти на-встречу нуждам другого человека, чтобы дополнить его в том, что является для него самым важным. Любовь — это стремление сделать любимого человека счастливым в полном смысле слова, а не сделать счастливым самого себя с его помощью.
Естественно, мать стремится отдавать себя ребёнку и служить ему, однако при этом ожидает от него взаимности, Впрочем, она её и получает: ребёнок отвечает на любовь улыбкой, взглядом, жестом, и это для матери самая большая награда. Очень легко в такой ситуации опираться на ребёнка как на божество. Легко забыть, что единственной опорой для нас является Бог, и что кроме Него нет никого, кто любил бы нас любовью полноценной и настоящей.

«НE ТАКОЙ, КАК Я ХОЧУ»
В том, что родители стремятся, чтобы ребёнок стал для них опорой, можно убедиться, когда впервые он не ответит им взаимностью на их любовь. Первые разочарования приходят с осознанием того, что родительские надежды оказались призрачными и рассыпаются на наших глазах, как карточный домик. Это причиняет боль и страдание, связанное с тем, что ребёнок не такой, как нам хотелось бы.
Зачастую мы имеем очень определённые ожидания, связанные с сыном или дочерью. Характер этих ожиданий зависит от того, какими мы сами являемся в физическом, психическом и духовном плане. Как правило, мы не одобряем в других — особенно в собственных детях — того, чего не терпим в себе, и соглашаемся на то, что можем принять в себе. В результате, стремясь, что¬бы ребёнок стал воплощением наших собственных представлений и желаний — нашего видения настоящего человека, — мы опираемся на очень субъективную концепцию воспитания.
А ведь любовь — это стремление позаботиться о ребёнке согласно намерению Создателя, а не собственному. Земные родители должны быть только исполнителями Божией воли по отношению к своим детям, или, скорее, по отношению к Божиим детям, которые поручены их заботе здесь, на земле.
Этот принцип на практике очень часто нарушается. Родители, не уважая Божию волю, хотят, чтобы дети соответствовали их собственным представлениям. Если ребёнок не оправдывает этих ожиданий, они переживают болезненные разочарования. Бывает и так, что родители силой заставляют своих детей приспосабливаться к родительским мечтам и планам. А ведь любовь состоит не в том, чтобы дополнять себя с помощью ребёнка, но чтобы самому его дополнять.

БУНТЫ В ПЕРИОД СОЗРЕВАНИЯ
Когда дети вступают в подростковый период, они начинают интенсивные поиски собственного самоотождествления и своего неповторимого жизненного пути. Итак, наступает время первых бунтов, означающих, в сущности, протест против эгоистических ожиданий родителей, желающих при помощи ребёнка дополнять себя и подпитывать свои иллюзии. Чем сильнее родители опирались до сих пор на своего ребёнка, тем драматичнее будет теперь его бунт.
Всё это приносит много внезапных стычек и страданий, однако является ценной благодатью, очищающей отношения между родителями и детьми. Бунты периода созревания должны открыть родителям глаза на то, что их ребёнок имеет право на собственный путь, который они не могут сделать своей собственностью.
Если бы мы, будучи отцами и матерями, действительно хотели опереться на Бога, то мы старались бы дополнять своих детей в том, что для них самое главное. Мы стремились бы, прежде всего, к тому, чтобы дети по¬корили, что они любимы Богом всегда и безусловно — невзирая на то, добиваются ли они успехов, или их участью становятся поражения.
А какова наша реакция на жизненные неудачи детей? В большинстве случаев мы не принимаем их, потому что не можем принять и собственные поражения. Поэтому ребёнку, потерпевшему поражение, мы не оказываем любви, которая ему необходима и по которой он тоскует.
Ведь каждый человек жаждет быть любимым — без каких-либо условий, невзирая на всё своё зло и падения. Каждый жаждет той единственной, полной и настоящей любви, которую оказывает ему Бог. Если ребёнок не получает её через своих родителей, он бунтует и протестует, заходя в этом иногда очень далеко.
До тех пор, пока родители опираются на своего сына или дочь, они парализуют ребёнка своими ожиданиями. Единственным спасением является по¬иск ими опоры в Боге и начало борьбы за то, чтобы ребёнок поверил, что он безгранично любим своим Небесным Отцом. Тогда он научится быстро подниматься после своих падений и, вслушиваясь в голос Создателя, вести с Ним диалог. И тогда будет искать Его воли и будет послушным Ему.

ОПОРА ВО ВЗРОСЛЫХ ДЕТЯХ И ВНУКАХ
Тенденция к созданию иллюзорной опоры в детях на самом деле не ослабевает, даже тогда, когда дети становятся совершенно взрослыми. Это может выражаться в желании, чтобы взрослый сын или дочь по-прежнему посвящали родителей во все свои дела и делились с ними своей жизнью. А он уже должен делиться ею только с Богом — своим Создателем и единственным Отцом…
Когда наши дети становятся взрослыми и уже сами являются родителями, желание опереться часто переносится на внуков. Это неизбежно приводит к новым конфликтам и страданиям — ведь это родители, а не де-душки и бабушки, должны воспитывать детей.
Если бы мы, будучи дедушками и бабушками, действительно желали, чтобы наш внук или внучка полю¬били Бога, чтобы Бог был их единственной опорой, а воля Божия единственной пищей, то мы бы не рас-считывали на то, что этот ребёнок будет нас дополнять.
Боролись бы только за то, чтобы он сам был дополнен, прежде всего, в самом главном — в его отношениях с Богом Отцом.
Лучше всего было бы, если бы мы, воспитывая детей, научили их любить Бога, Который является и Отцом, и Матерью. Если бы мы помогли им так полюбить волю Создателя, чтобы в них пробудилось желание, которое было у нашего Спасителя, пока Он жил на земле: Моя пища есть творить волю Пославшего Меня и совершить дело Его» (Ин 4,34). Целью является не выполнение ребёнком воли земных родителей, но только выполнение им воли Отца Небесного.
Если бы это действительно произошло, то наша ситуация как родителей была бы даже идеальной — наш сын или дочь стали бы орудием в руках Бога. И мы не рассчитывали бы тогда на них, не искали бы в них
иллюзорной опоры, но все свои ожидания обратили бы к Создателю. Тогда Он Сам мог бы позаботиться о нас либо через ребёнка, либо через других людей, либо через события.
Для каждого из нас Бог является Отцом. Если мы откроемся на эту истину, то и для нас пищей станет исполнение Его воли. Тогда мы дадим своей жизнью самое лучшее свидетельство нашим детям и внукам.
Если родители, воспитатели и все те, кому доверены судьбы других людей, не живут верой и надеждой на реализацию Божиих планов, то они в значительной степени ограничивают Божии намерения. Если им не удастся смотреть как бы поверх того, что происходит, и ожидать того, чего ещё нет, то сам прагматизм их действий ни к чему. Конечно, каждое дело имеет также свой практический аспект, однако он ничего не значит без сверхъестественного измерения.

Бог жаждет, чтобы мы с надеждой ожидали реализации Его планов по отношению к нам и нашему окружению. На своих близких, в том числе и на тех, которых мы считаем далёкими от веры, мы всегда должны смотреть так, как смотрит Бог в Своей доброте. А Он видит их уже в качестве святых, хоть обратятся они, быть может, только через год, может, через десять лет,

а может, как благоразумный разбойник, только в момент смерти. Если мы попытаемся не рассчитывать на людей, но опираться на связанный с их жизнью Божий замысел, то наилучшим образом поможем им на пути обращения в веру.
Очень важно искать опору в полном надежды ожидании чего-то такого, чего ещё нет, но что — как мы глубоко верим — имеется в Божиих намерениях и находится в зависимости от нашего сотрудничества с Божией благодатью. Тем самым, результаты нашего опирания на Бога могут быть спасительными также и для других.